hősünk mostan be-le-lép

Kábé 15 éves koromtól kezdve folyamatosan fogytam, aztán most nyáron híztam pár kilót és egy hónapja küszködök, hogy leadjam, és semmi.

Nem olyan vészes, nem is nagyon látszik kívülről, de engem nagyon zavar, mert szerettem magamhoz képest csontsovány lenni, most pedig magamhoz képest dundi vagyok.

Csináltam mindenfélét, elkezdtem számolni a kalóriákat, alig ettem, rengeteget kezdtem mozogni (többszörösét, mint eddig) és azt hinnék, hogy fogyok, de nem. Ha szerencsém van, nem hízok, időnként picit kevesebbet mutat a mérleg és ennyi.

Annyi kétségtelen, hogy az utóbbi időben nagyon boldog vagyok. Valahogy nálam úgy működik, hogy ha rossz kedvem van, akkor mereven elutasítom az evést és kábé egyáltalán semmit nem eszek. Ha boldog vagyok, akkor meg szeretek élni, szeretek létezni, szeretek mindent, szeretek enni is, úgyhogy nem koplalok.

De így ma ráálltam a mérlegre és nagyon elkeserítő volt, és akkor úgy döntöttem, hogy basszameg, leszarom. Ha a testem úgy döntött, hogy most konstansul öt kilóval több akar lenni, hát könyörgöm, legyen. Annyit megtehetek, hogy továbbra is mozgok, figyelek arra, hogy mennyit eszek, de annak, hogy stresszelem magam ezen, amit úgy tűnik, nem tudok sehogyse megváltoztatni, semmi értelme. Majd ha boldogtalan leszek, úgyis sittysutty lefogyok. Addig meg figyelek a részletekre. Hogy ha van mit fogni a csípőmön, azért legyen szuperizmos lapos hasam. Ha most vastagabb egy picit a lábam, akkor legyen legalább szép izmos és vékony a derekam. És ennyi, csááá.

(Mellesleg azért sincs értelme ezen szórakozni, mert minél többet kattogok rajta, annál jobban előhozom a fogyás akarását. A fogyást meg annál jobban gátolom.)

Gyűlölöm, ha nehézség, probléma, konfliktushelyzet van köztünk. Mert távolít.

De imádom, ahogy kezeljük.
Időt szánva rá. Elmondva, hogyan érzünk, és meghallgatva, hogyan érez a másik. Őszintén, nyíltan, nem köntörfalazva, a nehézségekkel együtt, türelmesen, konstruktívan, szeretettel.
És ez közelít, amennyire csak lehet.
 

Hogyha én bal lábbal kelek, na akkor az ébredés utáni órámban az ég irgalmazzon mindenkinek, aki a közelembe kerül - hittem magamról eddig (és több tanú is alátámaszthatja szerintem, hogy ez így igaz).

Mert akkor aztán hozzámszólnak és jön a haddelhadd - gondoltam magamról, hiszen így is volt mindig, tekintet nélkül arra, hogy kiről volt szó.

És ez a mai reggel, nohát, nem volt egy leányálom, hülye volt a telefonom, nem bírtam elérni Fontos Személyeket, nem kaptam elegendő reggeli puszit, hajjajjajj, csak úgy puffogtam magamban a zuhany alatt.

Na és akkor, megtörtént a csoda, ami ezelőtt soha, de tényleg soha, és senkivel. Lementem a nappaliba, Kit szokásosan bújik valami tankönyvet, csinálok egy teát, elkezdjük szivatni egymást, semmi különös, csak egy nagyon átlagos reggel, egy nagyon átlagos beszélgetésünk nagyon átlagos cseszegetésekkel - és egyszer csak azt vettem észre, hogy virágos jókedvem van, ballábam kedve nyomtalanul tünedezett el, örülök a napnak, a reggelnek, morcosság sehol, hiszti voltnincs, és elképesztő hölgyekurak, soha senkinek nem jött össze ezelőtt (és ebbe beleértek családtagokat, barátokat, barátnőket, imádott emberkéket, mindenkit), de igaz: Kit elmulasztotta a morgásomat reggel.

Aki nem hiszi, járjon utána.

Olyan fura, hogy mennyire nehéz a régi dolgok elengedése. Még akkor is, ha már nem fontosak. Egy emberről meg különösen nehéz beismerni, hogy igazából már nem is akarsz vele lenni.

És néha valaki eltűnik egy évre, aztán pedig mintha mi se történt volna, visszaér a mindennapjaimba.

Néha egy-egy találkozás után 3 napig sugárzok, mert annyira sok minden volt benne és köztünk a másikkal. Olyankor tudom, hogy ők az igazi barátaim.

Néha egy találkozás semmilyen. És néha, néha annál is kevesebb. Leszívó és csak elfáradok tőle.

Persze az ember megtartja, akikkel boldogítjuk egymást, és elengedi, akivel nincs több, mint közöny. De komolyan mondom, még így is iszonyat nehéz.

Csé mellesleg hazajött, holnap reggel találkozom vele és igazából ez annyi érzést kelt bennem, hogy baromira örülök neki.

Egész hétvégén, mikor majdnem halálunkat leltük a szakadékokban (de tényleg), többször is eszembe jutott, hogy basszus, mennyire jó lesz már újra látni.. nem kelt bennem már semmilyen pasijellegű érzést, hanem úgy gondolok rá, mint egy régi osztálytársacskámra, akit nagyon szeretek.

Persze ehhez sok minden hozzájátszott, hogy így alakulhasson.
Elsősorban, a csúcson hagytuk abba, és semmit sem csesztünk el, csak szépet és jót adtunk egymásnak.
Másodsorban, talán ha valakit ennyi mindenre tanítottam, ha valakit egy csomó mindenre ráébresztettem és megváltoztattam az életét, arra sose fogok tudni másképp nézni, mint örömteli kedvességgel. Főleg mert szerintem jó irányba megy, és keresi magát, és egyre klasszabb ember lesz és ezt szuper látni és szuper azt remélni (tudni), hogy talán ehhez én is hozzátettem.
Harmadrészt, nem szakadt meg a kapcsolat. Nem volt a szó szoros értelmében napi kapcsolat, de tudtunk egymáról sokat, beszéltünk, egymás képeskönyvei voltunk erről a nyárról. És tudtunk egymás szerelmeiről is, és át tudtuk alakítani a kapcsolatunkat barátsággá.

Ezt persze még mindig tönkreteheti, ha a gyagyás Csé elkezd rámnyomulni, de ez remélhetőleg nem fog megtörténni és minden nagyszerű lesz. És emellett, még mindig nem akarok vele barát maradni. De néha pár szó, néha egy mondat és néha egy kis összekacsintás, ha ebben kimerül a kapcsolatunk, de ez megmarad, az isteni lesz.

Mindenkinek van a fejében egy kórus.

Ez rosszabb esetekben nem csak az ember fejében létezik, hanem valódi emberek alkotják.

A kórus, ami azt mondja, mit gondol most a helyzetről, amiben vagyok, a világ. A kórus, aminek mindenről megvan a véleménye, amitől tántoríthatlan. Hogy mikor mit kellene tenni és mit illik tenni. Hogy ha nem azt teszi valaki, amit szerinte tenni kéne, akkor az mit jelenthet. És csak mondják, csak mondják, csak mondják.

Legtöbbször teljesen mást mondanak, mint a szivem, de mostanáig mégis mindig hallgattam rájuk. Hiszen amit mondanak, az logikus, és különben is, "ők jobban tudják".

Most már ez nem így van. Ha a kórus 8 fiúból áll, ha csak a fejemben jelenik meg, ha magam előtt látom, ahogy csóválják a fejüket, engem mindez nem izgat és ez megkönnyebbülés. Nem törődök a koncepciókkal, a hagyományokkal, hogy minek hogy kellene lennie. Hiába rúgtam fel eddig minden szabályt, ha az íratlanokat követtem.

És ha nem kapok smst egy napig, hát nem aggódom halálra magam, ha a szívem szerint fölösleges lenne.
Ha féltékenynek kéne lennem mindenki szerint, nem leszek az, ha a szívem szerint nyugodt lehetek.

Olyan jó érzés túllépni azon, ami hamis. És a legjobb, hogy ez még csak nem is lázadás a szó szoros értelmében. Ez lázadás, de igaziból.

Mostanában mindig, ha ki merem mondani egy "rossz", "csúnya", "méltatlan" érzésemet, csodákra bukkanak. Ez valami hihetetlen.

Nagyon sírós vagyok. Tegnap pedig eszembe jutott, hogy vajon mikor is sírtam utoljára. Régebben erre a kérdésre a következő opcióim voltak:
a, tegnap;
b, 3 napja;
c, a múlt héten.

És most, nem tudom. Már naptár alapján is próbáltam rájönni, hátha tudom valami eseményhez kötni, de semmi. Max annyit tudok mondani, mikor egyszer a boldogságtól sírtam.

Lehetséges volna, hogy én, a világ legnagyobb síróbabája, aki állandó jelleggel bőg bárhol, azaz metrón, városban, bárki és bármi előtt, egyszerűen nem sírtam az elmúlt 2 hónapban? Mert azt hiszem, ja. És ez most nem álmegdöbbenés bennem, ilyen kb 6 éve volt. Vagy 10. Esetleg 20. Megkockáztatom, hogy még soha.

És minden pillanatban majdnem fájó, annyira boldog vagyok, egyszerűen ki akar törni belőlem, minden percben kitölt az öröm, ha Vele vagyok, pedig nem vagyunk sülve-főve együtt, de még mennyire nem, de amikor igen, akkor csak az a pillanat van, és csak Ő és csak én, és minden pillanatban kiáltanék, hogy atyavilág, mennyire Minden vagyok Veled, olyan, mintha a lelkünk folyamatosan szerelmeskedne és ez talán most nyálas szöveg, de a legviccesebb, hogy most ez a legkifejezőbb.

"És külön vicc, hogy a nyár legboldogabb 13 óráját egy buszon töltöttem."

Még egy dolog, amiből le lehet mérni, hogy nekem jó e egy kapcsolat (lehet, hogy másoknak ez nem fontos).

Hogy mennyi új gondolatom, kreatív ötletem, alkotó tervem, mély rádöbbenésem, lelki fejlődésem van.

Eddig azt hittem, egy kapcsolatban leáll az ember lelki fejlődése. Mert eddig még mindig leállt.

De nem, nem kell, hogy így legyen, ez az első, amikor úgy vagyok kapcsolatban, hogy sokkal termékenyebb vagyok mentálisan, mintha akár egyedül lennék (pedig azért akkor is elég aktív vagyok belül).

És ennek egy oka van, úgy hiszem: a folymatos szembenézni merés.
Rossz érzés? Hát én ránézek és megfigyelem.
Probléma? Tuti, hogy átbeszélem magammal és aztán Vele is.
Szokatlan helyzet? Jöjjön csak, állok elébe.

Nem futok el semmi elől.

Jutalmul, tele vagyok közös programtervekkel, vágyakkal, kívánságokkal, ötletekkel, metódusokkal, lelki fejlődést leíró oldalakkal, kreatív ajándékokkal, szakmai-szellemi fejlődési tervekkel, újfajta szexualitással, könyvek felé befogadással, úgy összességében, csak úgy buzognak bennem a kreatív energiák, lüktet bennem az életerő és táncot jár az öröm.

Régebben sose tudtam eldönteni, hogy igazából, de úgy tényleg mitől jó egy kapcsolat. Mert nem elég, hogy boldog vagyok benne és nem elég, hogy vidám, önfeledt és fantasztikus, vagy hogy épp mi van kettőnk között. Ugyan már, hiszen az elején minden kapcsolatban jó lenni, könnyedek vagyunk és szerelmesek, akkor még mindenképp fantasztikusak a dolgok, nem?

Hát nem. Én is ezt hinném. De nem.

Onnan tudom, hogy tegnap a kezembe akadt egy régesrégi naplóm, amit pont akkor írtam, mikor ugyanannyi ideje jártam M.mel, mint mostanság Kittel. És a vicc az, hogy a később felerősödő és szakításhoz vezető problémák M.mel az első pillanattól kezdve ott voltak. Minden kis apróság, ami rossz volt, az első egy hónapban megjelent és én láttam és le is írtam őket.

És ez valahol hihetetlen. Hogy azt hihetjük, még semmit sem tudhatunk, de valójában egy hétben is benne van már minden jó és rossz.

Miután fél napot végigstresszeltem, órákat gondolkoztam, sok oldalt teleírtam, több embert megkérdeztem különféle témákról, és mélyinterjút folytattam egyik fiú barátkámmal mindenféle kényes témákat illetően, felhívtam alkuszt, aki szimplán közölte, hogy hajlamos vagyok túlparázni a dolgokat, ezerszeresére nagyítom fel a rosszérzéseimet, tékitízi és élvezzem a perceket, és majd akkor mondjam, hogy hopp, ha ott a gödör.

És akkor rájöttem, hogy igaza van. Szép és jó, hogy tisztelem az érzéseimet, de nem kell rajtuk csüggeni. A körtéket is tisztelem és óvóm, mégse aggódok rajtuk állandó jelleggel.

Annyira jó, mikor néha nem lelkiznek velem, hanem azt mondják, ácsi, állj már meg és nézz körbe kislány.